КуКундер

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!!

На улице дичайший мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

— Ничего, Сереженька! Потерпи!!! Скоро дома будем, сынок!

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, доченька, что нет..
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Маленький мальчик, плача, говорит папе:

– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, малыш, вези!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!

– Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
– Вот папа узнает... Он тебе задаст!
– Папа уже знает – он на люстре висит!

– Девочка, как ты относишься к еде?
– Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

Едет мальчик в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

– Мальчик, ты из Санкт-Петербурга?
– Да, а как вы догадались?
– А ты мне место уступил.
– А вы не из Москвы случайно?
– Да, а как ты догадался?!
– А вы мне даже СПАСИБО не сказали...

– Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
– От Дедушки Мороза, мама.
– Не может быть!
– Может! Он сказал это, когда Петька насыпал ему снега за шиворот!

Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери.
– За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.

После ужина мать спрашивает:
– Ну, что ты хотела мне сказать?
– Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

Пятилетний Коля спрашивает отца:

– Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
– Не знаю, сынок.
– На весь коридор, зал и половину балкона...

– Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
– Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:

– Как водичка?
– Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

Мальчик пристает к отцу:

– Папа, как устроены мозги?
– Отстань!
– Ну, как устроены мозги?
– Отстань, у меня голова другим забита.

Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

В класс заглядывает завуч:
– Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

Учитель отвечает:
– Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

Маленькая девочка плачет в аптеке:

– Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил "гидроксиметиламинотрифенилацетат"...

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

– Слысыс, тебя как зовут?
– Силеза.
– А сколько тебе лет?
– Наверное, ситыле.
– А к зенсинам тянет?
– Не-а.
– Знасит не ситыли, а тли!

– Мама, а почему моего аист принес, а меня в капусте нашли?
– Уронил тебя аист.

«Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

Пускай его там поколбасит!!!

Если вы вдруг заблудились в тайге, то кричите как можно громче!

Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.