Чтение

Июнь
  • Январь
  • Февраль
  • Март
  • Апрель
  • Май
  • Июнь
  • Июль
  • Август
  • Сентябрь
  • Октябрь
  • Ноябрь
  • Декабрь
2020
  • 2019
  • 2020
  • 2021
  • 2022
  • 2023
  • 2024
  • 2025
  • 2026
  • 2027
  • 2028
  • 2029
  • 2030
Июнь 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Чтение
Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение

Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение Чтение
  • В детском саду.
    — Кто сегодня за тобой придет?
    — Пра - пра- пра - пра - прабабушка.
    — Но это невозможно!
    — Во - во - во - во - возможно.

  • Положительное качество

    Молодая учительница жалуется своей подруге:

    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

  • Аппетитный рисунок

    На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • Наследственность

    Папа отчитывает вечером Вовочку:

    — Вовочка, у тебя в дневнике снова одни двойки! Какое же оправдание будет у тебя на этот раз?
    — Я пока еще даже не знаю: либо это наследственность, либо семейное окружение...

  • Много блох

    Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:

    — Вы очень боялись?
    — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, очень много блох!

  • 2 тонны канареек

    Едет по дороге грузовик. Периодически останавливается, из кабины выскакивает водитель и со всей силы лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше.

    Останавливают его ГАИшники:
    — Мужик, что происходит, что ты делаешь?

    Тот, не теряя ритма, сообщает:
    — Понимаете, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне нужно, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Печенье в кровати

    Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико.
    Скачет дальше, скачет... Опять остановилась, почесала пузико.
    Скачет дальше, скачет...
    Останавливается, достает кенгурёнка из кармана и говорит ему:

    — Сколько раз тебе говорить: не ешь печенье в кровати!

  • Собака-интиллигент

    Сидит мужчина в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:

    — Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
    — Я и сама не ожидала... Потому что когда она эту оперу читала - она ей не понравилось.

  • Лётчик

    Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
    Раздраженный учитель:

    — Ну и что случилось на этот раз?
    — Упал с пятого этажа.
    — И что, летел целых три урока?

  • Дружная команда

    Сережа торопит маму:

    — Ну одевай меня скорее!
    — Сынок, куда же ты торопишься?
    — В садик. Там меня друзья ждут.
    — И что вы делаете с друзьями?
    — Деремся!

  • Штаны

    В детском саду дети обсуждают свою внешность:

    — А у меня папины глаза и мамины уши!
    — А у меня мамины волосы и нос папы!
    — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
    — А у меня - штаны брата...

  • Неверное имя

    Молодая мать говорит своей подруге:

    — Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сергей Перестань...

  • Кошка на дереве

    Бабушка звонит оператору службы спасения:

    — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно! Помогите, снимите ее оттуда!!!
    — Бабуля, она сама посидит-посидит, и слезет.
    — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
    — Бабулечка!!! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?..

  • С первой пенсии отдам

    Вовочка предлагает дедушке:
    — Дедушка, одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

  • Апплодисменты

    Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

    — Мама! Можно я полетаю?
    — Нет! Лучше ешь шубу!
    — Жалко! А я вчера летал, и люди мне тааак аплодировали!

  • Страшилка

    — Вовочка, где твой школьный дневник?
    — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

  • Дышите, не дышите

    Четырехлетний Мишаня рассказывает маме:

    — Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
    — А что он проверял?
    — Проверял, дышим мы или нет...

  • Охотник-матерщинник

    Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
    — Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет!

  • Что за наказание

    Первоклассника тащат в школу.
    Он во всю упирается и кричит:

    — Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?!

  • Узкий свитер

    Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику:

    — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.