Анекдоты

Июнь
  • Январь
  • Февраль
  • Март
  • Апрель
  • Май
  • Июнь
  • Июль
  • Август
  • Сентябрь
  • Октябрь
  • Ноябрь
  • Декабрь
2020
  • 2019
  • 2020
  • 2021
  • 2022
  • 2023
  • 2024
  • 2025
  • 2026
  • 2027
  • 2028
  • 2029
  • 2030
Июнь 2020
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
2930
Анекдоты
Детские анекдоты о детях и их родителях
  • В детском саду.
    — Кто сегодня за тобой придет?
    — Пра - пра- пра - пра - прабабушка.
    — Но это невозможно!
    — Во - во - во - во - возможно.

  • Положительное качество

    Молодая учительница жалуется своей подруге:

    — Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
    — Но есть у него хоть одно положительное качество?
    — К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

  • Аппетитный рисунок

    На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

    — Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
    — Аппетит? От восхода солнца?
    — Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

  • Наследственность

    Папа отчитывает вечером Вовочку:

    — Вовочка, у тебя в дневнике снова одни двойки! Какое же оправдание будет у тебя на этот раз?
    — Я пока еще даже не знаю: либо это наследственность, либо семейное окружение...

  • Много блох

    Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:

    — Вы очень боялись?
    — Конечно, ведь у этих зверей, наверное, очень много блох!

  • 2 тонны канареек

    Едет по дороге грузовик. Периодически останавливается, из кабины выскакивает водитель и со всей силы лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше.

    Останавливают его ГАИшники:
    — Мужик, что происходит, что ты делаешь?

    Тот, не теряя ритма, сообщает:
    — Понимаете, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне нужно, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

  • Печенье в кровати

    Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико.
    Скачет дальше, скачет... Опять остановилась, почесала пузико.
    Скачет дальше, скачет...
    Останавливается, достает кенгурёнка из кармана и говорит ему:

    — Сколько раз тебе говорить: не ешь печенье в кровати!

  • Собака-интиллигент

    Сидит мужчина в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:

    — Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
    — Я и сама не ожидала... Потому что когда она эту оперу читала - она ей не понравилось.

  • Лётчик

    Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
    Раздраженный учитель:

    — Ну и что случилось на этот раз?
    — Упал с пятого этажа.
    — И что, летел целых три урока?

  • Дружная команда

    Сережа торопит маму:

    — Ну одевай меня скорее!
    — Сынок, куда же ты торопишься?
    — В садик. Там меня друзья ждут.
    — И что вы делаете с друзьями?
    — Деремся!

  • Штаны

    В детском саду дети обсуждают свою внешность:

    — А у меня папины глаза и мамины уши!
    — А у меня мамины волосы и нос папы!
    — А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
    — А у меня - штаны брата...

  • Неверное имя

    Молодая мать говорит своей подруге:

    — Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сергей Перестань...

  • Кошка на дереве

    Бабушка звонит оператору службы спасения:

    — Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно! Помогите, снимите ее оттуда!!!
    — Бабуля, она сама посидит-посидит, и слезет.
    — А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
    — Бабулечка!!! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?..

  • С первой пенсии отдам

    Вовочка предлагает дедушке:
    — Дедушка, одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

  • Апплодисменты

    Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

    — Мама! Можно я полетаю?
    — Нет! Лучше ешь шубу!
    — Жалко! А я вчера летал, и люди мне тааак аплодировали!

  • Страшилка

    — Вовочка, где твой школьный дневник?
    — Его Колька взял. Родителей пугать будет.

  • Дышите, не дышите

    Четырехлетний Мишаня рассказывает маме:

    — Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
    — А что он проверял?
    — Проверял, дышим мы или нет...

  • Охотник-матерщинник

    Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
    — Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет!

  • Что за наказание

    Первоклассника тащат в школу.
    Он во всю упирается и кричит:

    — Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?!

  • Узкий свитер

    Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику:

    — У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
    — Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.