Анекдоты

Вовочка спрашивает у учителя:

— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!

Внyк пpиехал к дедy в деpевню.

После того, как дед показал все хозяйство, внyчок заскyчал. Дед говоpит:
— Почемy бы тебе не взять собак и pyжьишко и не сходить в лес постpелять?

Внyк обpадовался и пошел. Чеpез час веpнyлся, возбyжденный:
— Дед, а y тебя еще собаки есть?

Папа, сердито:
— Петя! Объясни мне, почему у тебя по всем предметам, кроме географии, двойки?!

Сын, насупившись, отвечает:
— По географии меня еще не спрашивали...

Мама спросила Вовочку:

— Когда соседский мальчик начал бросать в тебя камни, почему ты, вместо того, чтобы сказать мне об этом, стал тоже бросать в него?
— Мам, а чего тебе говорить?! Ты даже до гаража добросить не можешь...

В зоопарке сын спрашивает своего отца:

— Папа, а почему у лебедя такая длинная шея?
— Это потому, сынок, чтобы не утонуть, когда повышается уровень воды...

Вечером котенок с мамой гуляют по лесу. Мимо них пролетает летучая мышь.
Котенок останавливается и восторженно смотрит ей в след:

— Мама, смотри, ангел полетел!

— Вовочка! Когда ты, наконец, исправишь плохие отметки?
— Папа, я каждый день стараюсь это сделать! Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

Батюшка спрашивает у Лешика:

— Скажи, а ты молишься перед едой?
— Нет. Моя мама хорошо готовит!

— Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь засунуть в нее кораблик?
— Сначала так и хотел. А теперь хотелось бы просто вытащить руку из бутылки!

Чебурашка нашел на дороге 1 копейку.

Приходит в магазин игрушек, даёт копеечку продавщице и говорит:
— Дайте мне вот эту игрушку, эту и эту!..

Продавщица смотрит на него удивленно.
— Ну, и чего вы ждёте? — спрашивает Чебурашка. — Давайте сдачу, и я пошел!

— Олежик, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
— А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ, айкидо и другие страшные слова)))

— Молодец, Митя, — хвалит отец сына. — Как же тебе удалось получить пятерку по зоологии?
— А меня спросили, сколько ног у страуса. Я ответил, что три.
— Погоди, но у страуса две ноги!
— Вот именно! Но все другие ответили, что четыре!

— Слушай, Коля, а если бы ты познакомился со стариком Хоттабычем, какое свое желание ты попросил бы его выполнить?
— Я бы попросил сделать Лондон столицей Франции.
— Почему?
— А я так вчера ответил на географии и получил двойку!..

Сын, 5 лет. Стал активно участвовать в приготовлении еды.
Стоит сегодня, котлеты лепит и выдаёт:

- Мам, правда, я значительно упрощаю последние дни твоей жизни?

Пришел Вовочка с отцом на рыбалку.
Отец говорит сыну:

— Вовочка, дай мне хлеб для подкормки.
— Я его съел.
— Тогда дай мне кашу.
— Я ее тоже съел.
— Тогда доедай червей и пойдем домой.

Сидит девочка в песочнице, что-то ест и очень громко чавкает. Подходит к ней мужик и спрашивает:
— Девочка, а что ты ешь?

А девочка отвечает:
— Не жнаю, шамо приполжло!!

На улице дичайший мороз.
По дороге бежит раскрасневшийся мужчина с пустыми санками и, не оборачиваясь, кричит:

— Ничего, Сереженька! Потерпи!!! Скоро дома будем, сынок!

– Мам, ты получишь от папы на Новый год меховое пальто?
– Боюсь, доченька, что нет..
– А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Маленький мальчик, плача, говорит папе:

– Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
– Вези, малыш, вези!

Одесса. На балкон выходит мама и кричит:
– Аркаша! Домой!

Мальчик поднимает голову и кричит в ответ:
– Я замёрз?
– Нет! Ты хочешь кушать!