Анекдоты

Декабрь
  • Январь
  • Февраль
  • Март
  • Апрель
  • Май
  • Июнь
  • Июль
  • Август
  • Сентябрь
  • Октябрь
  • Ноябрь
  • Декабрь
2022
  • 2019
  • 2020
  • 2021
  • 2022
  • 2023
  • 2024
  • 2025
  • 2026
  • 2027
  • 2028
  • 2029
  • 2030
Декабрь 2022
ПнВтСрЧтПтСбВс
1234
567891011
12131415161718
19202122232425
262728293031
Анекдоты
Детские анекдоты о детях и их родителях
  • Папа знает

    – Мама! Иди скорей сюда! Я там большую стремянку уронил...
    – Вот папа узнает... Он тебе задаст!
    – Папа уже знает – он на люстре висит!

  • Высшее звено

    – Девочка, как ты относишься к еде?
    – Я не отношусь к еде. Я высшее звено в пищевой цепочке.

  • Вежливость

    Едет мальчик в метро. Сидит, книжку читает. На остановке входит пожилая дама. Парнишка вскакивает, уступает место. Дама садится.

    – Мальчик, ты из Санкт-Петербурга?
    – Да, а как вы догадались?
    – А ты мне место уступил.
    – А вы не из Москвы случайно?
    – Да, а как ты догадался?!
    – А вы мне даже СПАСИБО не сказали...

  • Матершинник

    – Ты от кого слышал это ужасное слово? – набрасывается мать на сына.
    – От Дедушки Мороза, мама.
    – Не может быть!
    – Может! Он сказал это, когда Петька насыпал ему снега за шиворот!

  • За столом не разговаривают

    Во время ужина дочка хочет что-то сказать матери.
    – За столом не разговаривают, – обрывает ее мать.

    После ужина мать спрашивает:
    – Ну, что ты хотела мне сказать?
    – Что ты забыла включенный утюг на папиной рубашке.

  • Один тюбик

    Пятилетний Коля спрашивает отца:

    – Папа, а ты знаешь, на сколько хватает одного тюбика зубной пасты?
    – Не знаю, сынок.
    – На весь коридор, зал и половину балкона...

  • Биологическое оружие

    – Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
    – Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

  • Замечательная водичка

    Рано утром на берегу Вовочка ловит рыбу. К нему подходит Коля, который хочет поплавать:

    – Как водичка?
    – Замечательная! А рыба вообще из неё не хочет вылезать!

  • Опилки

    Мальчик пристает к отцу:

    – Папа, как устроены мозги?
    – Отстань!
    – Ну, как устроены мозги?
    – Отстань, у меня голова другим забита.

  • Профессионалы

    Контрольная. Преподаватель внимательно следит за учениками и время от времени выгоняет тех, у кого заметил шпоры.

    В класс заглядывает завуч:
    – Что, контрольную пишем? Здесь, наверное, полно любителей посписывать!

    Учитель отвечает:
    – Нет, любители – уже за дверью. Здесь остались только профессионалы.

  • Простое название

    Маленькая девочка плачет в аптеке:

    – Мама послала за лекарством, а я забыла название. Короткое такое... Простое... Помню только, что в состав входил "гидроксиметиламинотрифенилацетат"...

  • Женщины

    Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:

    – Слысыс, тебя как зовут?
    – Силеза.
    – А сколько тебе лет?
    – Наверное, ситыле.
    – А к зенсинам тянет?
    – Не-а.
    – Знасит не ситыли, а тли!

  • Аист

    – Мама, а почему моего аист принес, а меня в капусте нашли?
    – Уронил тебя аист.

  • Поколбасит

    «Слишком легкая смерть для Кощея», – подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

    Пускай его там поколбасит!!!

  • Уссурийский тигр

    Если вы вдруг заблудились в тайге, то кричите как можно громче!

    Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

  • Бутерброд

    Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.

    Муравей швыряет батон на землю и вопит:
    - Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!

    Слон испугался, лег прямо на батон.

    Муравей залез на слона,
    положил сверху второй батон и говорит:
    - Ну и бутерброд!!!

  • Полиглот

    Встретились два щенка.

    - Гав, - говорит первый щенок.
    - Мяу, - отвечает второй щенок.
    - Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
    - Нет, иностранный язык изучаю!

  • Фас

    Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»

    Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.

    Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
    – Рекс, фас!!!

  • Ладно, что уж там

    - Дети, кто разбил окно?
    Молчание.

    - Дети, кто разбил окно?
    Молчание.

    - Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
    - Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.

  • Не вопрос

    - Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
    - Догоним их?