Публикации с тегом «Анекдоты»

Молодая учительница жалуется своей подруге:

— Один мой ученик совершенно меня замучил: шумит, хулиганит, срывает уроки!
— Но есть у него хоть одно положительное качество?
— К сожалению, есть — он не пропускает занятий...

На уроке рисования один ученик обращается к соседу по парте:

— Здорово ты нарисовал! У меня аппетит разыгрался!
— Аппетит? От восхода солнца?
— Надо же! А я думал — ты нарисовал яичницу!

Папа отчитывает вечером Вовочку:

— Вовочка, у тебя в дневнике снова одни двойки! Какое же оправдание будет у тебя на этот раз?
— Я пока еще даже не знаю: либо это наследственность, либо семейное окружение...

Актриса снималась в львиной клетке. Один из журналистов ее спросил:

— Вы очень боялись?
— Конечно, ведь у этих зверей, наверное, очень много блох!

Едет по дороге грузовик. Периодически останавливается, из кабины выскакивает водитель и со всей силы лупит палкой по грузовому отсеку. Потом запрыгивает обратно и едет дальше.

Останавливают его ГАИшники:
— Мужик, что происходит, что ты делаешь?

Тот, не теряя ритма, сообщает:
— Понимаете, у меня грузоподъемность 6 тонн. А в кузове — 8 тонн канареек. Мне нужно, чтобы, как минимум, 2 тонны все время летали, а то ось не выдержит.

Скачет кенгуру, скачет... Останавливается, почесала пузико.
Скачет дальше, скачет... Опять остановилась, почесала пузико.
Скачет дальше, скачет...
Останавливается, достает кенгурёнка из кармана и говорит ему:

— Сколько раз тебе говорить: не ешь печенье в кровати!

Сидит мужчина в опере, слушает. Вдруг видит — в ложе собака «тащится» от сценического действа. Он в антракте к хозяйке подходит и говорит:

— Я не ожидал, что вашей собаке это может так понравиться.
— Я и сама не ожидала... Потому что когда она эту оперу читала - она ей не понравилось.

Посреди урока в класс заходит Вовочка с забинтованной головой.
Раздраженный учитель:

— Ну и что случилось на этот раз?
— Упал с пятого этажа.
— И что, летел целых три урока?

Сережа торопит маму:

— Ну одевай меня скорее!
— Сынок, куда же ты торопишься?
— В садик. Там меня друзья ждут.
— И что вы делаете с друзьями?
— Деремся!

В детском саду дети обсуждают свою внешность:

— А у меня папины глаза и мамины уши!
— А у меня мамины волосы и нос папы!
— А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
— А у меня - штаны брата...

Молодая мать говорит своей подруге:

— Знаешь, мне кажется, я слишком строго воспитываю своего Сергея. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сергей Перестань...

Бабушка звонит оператору службы спасения:

— Милочки! У меня кошечка на дереве под окном сидит, мяучит жалобно! Помогите, снимите ее оттуда!!!
— Бабуля, она сама посидит-посидит, и слезет.
— А если не сможет? Вдруг она там с голоду умрет?
— Бабулечка!!! Вы когда-нибудь скелетик кошки на дереве видели?..

Вовочка предлагает дедушке:
— Дедушка, одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну — со своей.

Сидят мама-моль и ее маленький сын в шкафу и едят шубу. Сын спрашивает:

— Мама! Можно я полетаю?
— Нет! Лучше ешь шубу!
— Жалко! А я вчера летал, и люди мне тааак аплодировали!

— Вовочка, где твой школьный дневник?
— Его Колька взял. Родителей пугать будет.

Четырехлетний Мишаня рассказывает маме:

— Мама, сегодня в садике нас проверял врач.
— А что он проверял?
— Проверял, дышим мы или нет...

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
— Ну-ка, быстро закрыть уши! Сейчас он промажет, и тааак ругаться будет!

Первоклассника тащат в школу.
Он во всю упирается и кричит:

— Одиннадцать лет!!!!!!! За что!?!

Во время медосмотра в школе, врач задает вопрос ученику:

— У тебя есть какие-нибудь жалобы на уши и нос?
— Есть! Они мне мешают, когда я надеваю свитер.

Вовочка спрашивает у учителя:

— Иван Петрович! Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
— Я написал: пиши разборчиво!