Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и вопит:
- Слон! Слон! Давай, ложись быстрей!
Слон испугался, лег прямо на батон.
Муравей залез на слона,
положил сверху второй батон и говорит:
- Ну и бутерброд!!!
Встретились два щенка.
- Гав, - говорит первый щенок.
- Мяу, - отвечает второй щенок.
- Ты что, с ума сошел? - спрашивает первый щенок.
- Нет, иностранный язык изучаю!
Почтальон с заказным письмом, перед тем, как войти в калитку дачного домика, вдруг видит табличку: «ОСТОРОЖНО! ЗЛОЙ ПОПУГАЙ!»
Немного поколебавшись, он все же делает вывод, что попугай не может быть опасным, и входит во двор.
Увидев почтальона, попугай начинает орать со своей жердочки:
– Рекс, фас!!!
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Дети, кто разбил окно?
Молчание.
- Я в третий раз спрашиваю, кто разбил окно?
- Да ладно, Марья Ивановна, чего там! Спрашивайте уж и в четвертый раз.
- Ребята, составляем задачу. На лесной поляне было двенадцать зайцев. Пять зайцев убежали. Какой надо задать вопрос?
- Догоним их?
- Папа, не ходи завтра на родительское собрание в школу!
- Это почему? Там будут плохо говорить о тебе?
- Нет, папа, о тебе!
Сын получил хороший крупный нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил маме:
- Я вижу, мамочка, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я тебя по прежнему люблю.
- Нет, нет! - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты бы разговаривала со мной так же, как когда к нам приходят гости!
Отец удивляется:
- И как же у тебя могла разбиться скрипка?
- Очень просто, - отвечает сын. - Я разучивал упражнение, разучивал... Вдруг - раз! - и скрипка выпала из окна !!!
Дочь учится на повара. Мама:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
Как-то в школе зашел разговор о будущих профессиях. Маленькая Леночка сказала учительнице, что она хочет стать стюардессой.
- А ты знаешь, чем должна заниматься стюардесса? - спросила ее учительница.
- Стюардесса подает пассажирам еду и напитки, - ответила Леночка, - а когда им становится плохо, она выводит их на свежий воздух...
Еврейского мальчика пригласили в гости. Ему говорят:
- Петя, возьми еще кусочек торта.
- Спасибо, я уже съел два куска!
- Тогда съешь мандарин.
- Спасибо, я уже съел три мандарина!!
- Тогда возьми с собой несколько фруктов.
- Спасибо, я уже взял !!!
- Павлик, ты когда собираешься делать уроки?
- После кино.
- После кино - поздно.
- Учиться, мама, никогда не поздно!
Мать с сыном пришли на выставку современного оружия. Маленький Сёма заинтересовался зенитными ракетами и спрашивает сержанта, дежурящего у стенда:
- Дядя, а для чего эта ракета?
- Чтобы сбивать самолеты.
- Ой, правда? А можете сбить вон тот, который в небе пролетает!
Мать вмешивается в разговор:
- Не делайте этого, товарищ военный, пока он не скажет "пожалуйста"!!!
Мать говорит восьмилетнему сыну:
- Ты дождешься, я расскажу о всех твоих проделках твоему отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
- Дети, что с вами? Почему вы не играете, а сидите такие хмурые?
- Мы играем во взрослых.
Дома мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник стоит в углу?
Вовочка:
- А я его за двойку наказал!
Вовочка приходит домой с одноклассником и говорит матери:
- Познакомься, мама, это Гриша! Он необыкновенный мальчик!
- Чем же он такой необыкновенный?
- Он учится хуже меня.
- Вовочка, что тебе папа подарил на день рождения?
- Четыре рогатки, Марья Ивановна!
- Перестань шутить, я тебя серьезно спрашиваю!
- А я и не шучу! Мой папа - единственный стекольщик во всем районе!
В джунглях на узком мостике, переброшенном через бурную речку, встретились два слона.
- Я никогда не уступаю дорогу болванам! – протрубил первый слон.
- А я делаю это всегда, - ответил второй и отошел в сторону.
Мама говорит 5-летней Юле:
- Вон, твоя подружка Инга, на целый год позже тебя начала учить азбуку, и уже научилась читать, а ты – нет.
- Мамочка, не волнуйся. Я ее отучу!